DANGEROUS METROSEXUALS

Morrissey steht auf die bis jetzt nicht wirklich definierte vierte Art von Sexualität, richtig? Na ja, sogar so ein altes Weichei wie er würde spätestens bei der fünften den Schlussstrich ziehen. Metrosexualität ist laut australischen Medien die neue Seuche dort. Ein Partypromoter aus Melbourne hat Metrosexuellen verboten, seine Partys zu besuchen, weil ihre Anwesenheit Schlägereien provoziert.

DATING TRAVIS BICKLE

OK, Taxi Driver ist nicht unbedingt als Dating-Anleitung konzipiert: Das Gehirn des gemeinen Pufftürstehers auf der Tapete zu verteilen, hört sich ritterlich an, ist aber mit der ganzen verbundenen Schweinerei auch heute noch eine Spur zu deftig, um eine zarte Kinderprostituierte ins Schwärmen zu bringen. Aber was ist mit der hübschen Wahlkampfhelferin, die Travis Bickle ins Pornokino ausführt? Ist das wirklich generell so eine dumme Idee?

GRAZ: ELEVATE THE (M)ASSES

Weil ich wirklich, wirklich gerne wollte... dennoch viel zu jung und tight... mir das ganze Trara schon ein wenig zu viel war... aber dennoch in Bewegung zu versetzen wusste... alle... von feuchtem Schweißfilm umhüllt... ein Vortex aus menschlichen Gliedmaßen...so oldschool, dass Techno ein viel zu neumodischer Begriff wäre... um zu rekonstruieren was da los war... am Freitag. Uh, und die Bärenfut... I would... Seid gespannt, seid seid gespannt. Also vormerken den 10.10. oder gar einen Roadtrip ins Auge fassen.

FALL FASHION IN THE HOOD

Manchmal schaffe ich es, mir das perfekte Outfit zusammenzustellen. Ich quetsche meinen Arsch in irgendeine hautenge Illusion von Sexyness, nur um danach von der Realität meines Gesichts eingeholt zu werden. Mein großer, dummer Kopf macht alle Modeambitionen zunichte. Das ist in etwa so, als würdest du einen Sack voller fetttriefender Würstchen und Glasmurmeln auf einem Weihnachtsbaum anbringen. Mysteriöse Beulen und verkrustete Pickel teilen sich mein Gesicht und über Nacht kriege ich immer wieder diese gruseligen schwarzen Härchen. Ernsthaft, die sind mindestens so Angst einflößend wie Spinnenbeine.

POOLPARTY IN DER PRATERSAUNA

 

"[We] all took our clothes off and jumped in the jacuzzi. There were about 15 of us piled in there, including Tommy. [He was] dating a wanna-be model from Florida named Honey. All of a sudden, Tommy popped a huge erection, turned to Honey, and ordered, ‘All right, bitch, suck my cock.’

WIE ICH DIE ZUKUNFT MEINER FREUNDIN AUS IHRER VAGINA GELESEN HABE

Als ich gestern ins Bett gekrochen bin und ihr die Unterhose ausgezogen habe, dachte meine Freundin es habe was mit Versöhnugssex zu tun. Oder dass ich zumindest ihre Mumu noch ein bisschen lecken würde, nachdem ich den Abend wieder einmal mit Internet Recherche verbracht habe, statt mich mit ihr über Gott und die Welt und die grassierende Gelsenplage zu unterhalten. Mit der Vermutung ich sei an ihrer Vagina interessiert hatte sie zwar recht, aber statt an Sex wollte ich mich dieses mal ihrem Charakter widmen.

VBS.TV: JAPANESE SENIOR PORN

Ich war ja der Ansicht, fast alles schon gesehen zu haben, was es auf dem japanischen Markt in Sachen Pornos so gibt. Aber ich musste feststellen: ich bin blutige Anfängerin.

BELUGA-KUMPEL

Kochsalzlösung wird im Krankenhaus benutzt und außerdem noch, um der ein oder anderen japanischen Stirn den letzten Schliff zu verpassen. Das ist nichts neues, aber laut diesem Artikel, scheint es gerade einen rapiden Anstieg in der Beliebtheit dieses Phänomens zu geben. Der aktuelle Trend, zeichnet sich zum Beispiel im Online-Body-Mod-Walhalla BMezine.com ab, wo sich täglich diejenigen austauschen, die den Beluga-Look heiß finden...

AIR SEX WELTMEISTER 2009: HORST MÜLLER

Während die ganze Welt um Michael Jackson trauert, beschäftigen wir uns lieber mit banalen Dingen. Dieses ernste Zeug macht uns nur Kopfschmerzen und Mama sagt ja auch, dass das alles zu viel für uns ist.

SEX TOYS - JAPAN TRIFFT ÖSTERREICH

Feucht waren meine Hände, als ich sie öffnete und sie sollten nicht das einzig Feuchte an diesem Abend bleiben! Meine japanische Sex-Korrespondentin Fu Tsueng hat mir ein neues Tool mitgebracht aus dem Land der unbegrenzten Sexmöglichkeiten: die Love Cup. Eine kleine Dose, in die ich die Ehre habe, hineinzuwixen.