Esoterik-Bashen fällt in dieselbe Kategorie wie
"Tokyo-Hotel-Scheiße-finden" - es ist mittlerweile gesellschaftlicher
Konsens und breitgetreten wie Hundekot in der Fußgängerzone. Deswegen
bin ich auf die Esoterikmesse gegangen, um den Namen meines Schutzengel herauszufinden,
sexuell stimulierende Räucherstäbchen mitgehen zu lassen und meine offene
Geisteshaltung auf die Probe zu stellen. Bei der offenen
Geisteshaltung habe ich vorher mit Alkohol nachgeholfen ...
Die USA überdenken die Todesstrafe und der gute, alte Kapitalismus ist der Grund dafür. Siebenmillionenvierhundertausend Dollar. Diese Summe entspricht entweder dem Betrag, den die großen Autofirmen jetzt stündlich verlieren, oder dem Jahresgehalt von sicher ganz vielen bei Raiffeiseninternational (letztes Jahr), oder einfach einem Menschenleben. Soviel kostet jedenfalls eine Exekution in den USA im Durchschnitt. Angesichts der Wirtschaftskrise, in denen die Haushaltsdefizite und schwindenden finanziellen Mittel plündernd und brandschatzend die Bilanzen vergewaltigen, ist das wohl zu viel. Deshalb beraten mehrere Bundesstaaten darüber, kurzen Prozess mit der Todesstrafe zu machen.
Es sind immer die alten, abgetackelten Ex-Heroes, die wohl nicht genug vom Showbiz bekommen können und sich daher immer und immer wieder in Sequels versuchen. Terminator hatte den Vorteil, dass man den verrottenden Körper wegen des vielen Stahls nicht so genau sieht, bei Rocky haben sich die Falten mit den Muskeln vermischt und weil Dumpfbacke Sly sowieso ein bisschen ein hängendes Gesicht hat, ...
Zwei von unseren Kollegen in London, Jaimie Hodgson und James Knight, haben unlängst die Diesel-U-Music Radioshow bespielt. Dabei haben sie ein paar gute und ziemlich viele ziemlich schlimme Tracks gespielt, von Hot Snakes über Huggy Bear bis hin zu John Denver. Sie haben es sogar geschafft, irgendwie unbemerkt eine Platte aus der heimlich Hardcore-Vergangenheit unseres englischen Chefredakteurs in die Show einzuschmuggeln...
Irgendwie wirds ja doch spannend, auch wenn die wenigsten Leute zugeben wollen, dass sie sich das echt anschauen und auch mitfiebern werden. Aber dieses Jahr darf man echt dazu stehen.
Nachdem es seit einer Woche ständig schneit und nein, hier geht's letztendlich nicht um das, was ihr euch jedes Wochenende in die Nase zieht, werden wir wieder mal Richtung Westen schlittern.
Die Eiskappen schmelzen und das Land geht unter. Als Vorbereitung auf die Obdachlosigkeit der Welt haben wir hier unsere Top Ten der besten Gewässer aller Zeiten zusammengestellt. Alle gemeinsam bringen sie uns ganz bestimmt sehr bald die Menschheit um...
Liebe Leserinnen und Leser, liebe Schwestern und Brüder, liebe Gemeinde, nachdem wir ein bisschen Koks gezogen haben, es wirken haben lassen und auch in uns gekehrt sind, haben wir nach langer Diskussion wieder feststellen müssen, dass wir sehr super sind.
Dass Österreich zurückgeblieben ist, ist uns schon länger klar. Geprägt von allem, was wir über den Nationalsozialismus und die Nachkriegsgeschichte wissen, sind wir zum Schluss gekommen, dass es daran liegt, dass hier allen alles komplett egal ist, solange bestimmte Grundbedürfnisse erfüllt sind. Die Österreicher - dachten wir immer - sind zufrieden, wenn man sie beim U-Bahn Fahren in Ruhe Heute lesen lässt, sie am Abend ein bißchen Opernball schauen dürfen und sich ab und zu im Keller einen runterholen können. Also haben wir beschlossen, uns nicht mehr um den langweiligen Scheiß hier zu kümmern.
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